我和你一样,我儿子不但脾气臭,还爱打人,我骂也骂了,打也打了,真没办法

我家也是，我带的时候，他比较听话，一日三餐定时定量

可是自从我婆婆来了之后，他的所有的生活规律都改变了

尤其是孩子的要求在我这里得不到，他就会对我大叫，嘴巴里面喊着奶奶，奶奶

在他眼里他认为我不会答应他的要求，奶奶那肯定能够满足他的要求

如果你一直烦着，不协调好三代人之间的关系，受伤的是你们所有人，尤其是宝宝。

作为妈妈，多想想办法吧，哪怕跟公婆分开住，也不失为三十六计，走为上策！

教育孩子的过程，恰是自我教育的过程，也是教育（上辈）父母的过程。

由于时代的不同、观念的不同、责任的不同、目标的不同，甚至是利益的不同，这个过程是艰辛而痛苦的，但是再难也要去经历。

有条件就分开来住，有实力就下岗自己带。所以该想的办法还是要想、该说服的事情还是要说服、该放手的事务还是要放手、该争取的要求还是要争取。唯独就是别生气，因为没人在乎也没人理睬。

我也一直没能解决隔代宠孩子的问题，也想不明白为啥老人们总是那么没原则的向孩子妥协，其实这是出自他们本能的反应，非理智或道理所能解决的。

再想想，我们不也是在上上辈的溺爱中长大的，当时我们的父母不也“恨”的牙痒痒。所以想想发达国家要求一个上班一个养育孩子的策略是多么的正确，相比我们，需要父母辈带孩子就造成我们2代人才向前走1步。

只要全中国大家都保持双职工，孩子们的竞争就保持在同一层面，因为都是交给溺爱孩子的祖父母们管带。

       我也是有了孩子之后才觉得和公婆有很大的分歧。有很多很多事例就不一一列举了。非常同意楼上jms的观点，我以前也老生气，现在不生气了。跟他们沟通了还不奏效的话我就成心当着他们的面管孩子，再不行就把孩子抱走。我不生气让他们生气去吧！我的孩子，我还管不了了？笑话！当然，能和他们分开是最好的。我妈妈8月就退休了，我就要把孩子放到我妈那儿了。自己的妈怎么说都行，也不会记仇。如果条件不允许分开，也要坚持自己的观点，我认为在教育孩子这个问题上绝对不能妥协，因为只有你和孩子的爸爸才是对孩子的将来负责的人！而且，我是个小学老师，看过太多被爷爷奶奶惯坏的孩子了，有很多孩子其实很聪明的，但学习一塌糊涂、脾气暴躁、生活不能自理、不能适应集体生活等等等等。

       要想不妥协，关键有两点：

       一：是要取得老公的支持。我经常和老公念叨科学的育儿观念，和他讨论，问他的想法，他也不同意公婆溺爱孩子的做法，这就为我的行动奠定了基础。

       二：是要在带孩子上尽心尽力、亲力亲为，不让任何人找到能挑剔你的地方来。我老公上班特别忙，每天没有9点前到过家的，从满月后晚上孩子全是我一个人带，孩子的吃喝拉撒、穿的用的全是我一手包办，孩子生病时的照顾也是我自己。有段时间孩子晚上必须要时时刻刻看到我，给她倒洗澡水都要一手抱着一手接水。虽然婆婆就在旁边那个楼，虽然也觉得自己很辛苦很难，有时也很委屈，但坚决不要他们来帮忙！所以现在他们就没什么话好说。

       所以楼主也要坚持自己的观点，自己的孩子自己教育，千万不要等长大了再后悔呀！

其实我觉得大家也别说得这么绝对。老人当然很多育儿的观念比较保守落后，这个是我们不需要提倡，能坚持就尽量坚持的。但是毕竟他们也是从爱孩子的角度出发的，他们的初衷是爱我们的孩子，而不是把他害了，谁也不会承认老人的目的根本就是为了把孩子带坏吧？只是他们打心眼里可能严格不足，疼爱有余，所以LZ孩子的爷爷奶奶可能看着妈妈打孩子心疼（我爸有一次因为我们惩罚孩子让他自己哭，老人还哭呢呵呵），所以才摔盘子摔碗的。其实从他们的角度（虽然他们是错的），可能还觉得他们的意见不被尊重，年轻人一意孤行呢？呵呵。

从说的这件事本身来看，我倒是建议：其实没必要大打出手，这种情况最好的办法就是冷处理：不打不骂，晾着他，但是绝对坚持不做你认为不对的事情，比如象这儿说的妈妈喂。这样的好处是，不和老人直接正面冲突。尤其是让孩子看到你们在对待他的行为问题上的不一致（这是最不好的）。这样最坏的结果无非就是：孩子可能以后知道爷爷奶奶惯他，但是他知道妈妈不会惯他，到妈妈这儿挺老实。只要你坚持这么做，就能达到这个效果。如果你不能改变老人，也没法和他们分开住，这个也就是能够达到的最好效果了。这也行呀对吧？

不要以为我们是一直没和老人一起相处站着说话不腰疼啥的，大禹从小是老人带的，但我们的家庭矛盾，两代人之间的矛盾一度恶化到不可收拾的地步，彼此看不惯，思维方式和观念冲突很严重，我很痛苦，我老公也是，压力大得不想回家，然后我父母还倍儿伤心。但是经过几年的时间，我们都在成长。和老人的相处，也是一门学问。我的经验就是：不管什么事，如果你不能跟他们分开住，不要计较，不要上纲上线，他们没有坏心，不论教育理念多么落后，不论生活习惯多么让你鄙视和不适，觉得给孩子恶劣影响，不论多么不讲理（父母老了有时候可不就是不讲理嘛），但是我们都有老的时候，也许我们的孩子那时候也会这么看我们。如果觉得他们的做法很不好，如果能谈就谈，不能谈，坚持你的做法。等孩子再大点，私下跟孩子谈。你可以这么说：奶奶是因为爱你才喂你，但妈妈知道你是个很棒的小伙子，你都能干吗干吗了（说点他的优点），所以妈妈知道你自己会自觉不要奶奶喂（在他心情好，或者刚干了什么特好的事正夸他的时候）。这个需要慢慢来，长期艰苦卓越的努力，呵呵。现在我们孩子就是，老人在，有些事情就喜欢代劳，比如这么大了穿鞋穿袜子，还忍不住帮他，小孩就是你一帮他就乐得偷懒。但是老人没在旁边的时候，我们绝对不帮他，乖乖地自己收拾自己。

另外还有个建议就是，管教孩子的时候尽量不要是情绪上的举动，冷静的比情绪化的举动更有效力，或者说，更有威慑力。以前大禹偶尔耍赖的时候，我都甚至笑着跟他说：不行。温和，但是坚决，不行就是不行，绝不破例。如果爷爷奶奶给他破例，你坚持做你的就行了。但如果你气头上打他一顿，理论上说，你也是不对的，孩子会委屈，就不是很服你。让他体会规矩本身，而不是你的情绪。希望对你有点点帮助：）

我以前曾经和LZ的情况很类似，现在女儿已经7岁了。很赞同dayuzhimu的意见。

我想，其实，LZ本来是不会打孩子的。但是孩子一闹，LZ就觉得很烦、很气，就把这些撒到孩子身上了。这些烦和气其实多半不是对孩子的，而是对老人的，总觉得孩子所以这样根在老人那里。

其实，LZ那样打孩子对孩子的影响也是蛮大的。很难说爷爷奶奶宠孩子不对，而我们打孩子就对。所以，最好的办法是尽量完善自己这边的做法，不要因为对老人的气而迁怒于孩子，不要对孩子过于严厉，拒绝时应该也是温和的，也是坚决的，这很管用。

另外，虽然老人和我们想法、做法不同，但是老人也是爱孩子的，也花了不少心力，也很不容易的，不要让他们觉得我们总是怪他们。爷爷奶奶已经带大了他们自己的儿子，他们并没有帮我们带孩子的义务。他们能来，我们就应该感激他们了。一发现他们做得好的地方，马上要表达出自己心里的感激，这样才能相处得好一些。彼此才有在育儿问题上商量的余地。

我倒觉得是LZ自己脾气臭，孩子毕竟是孩子，当然会发脾气，作为家长，不能只会使用武力，要学会策略的对待孩子的小脾气，你都无法控制自己的怒气，他为什么不能撒泼耍赖？要想让孩子懂事听话，家长自己要学会控制情绪。

记得有个火爆脾气的好朋友，结了婚突然变得温柔了，问她为什么，她说我老公从来不发脾气，遇到我发狂的时候，他坐在旁边不说话，等我冷静下来，再跟我谈刚才的冲突，久而久之，我也就发不出脾气了。

她的话对我有很大触动，我想不管孩子还是大人，如果我们都能冷静对待他的怒气，可能对方的火气也就不会持续很久，当然，冷静对待不是逆来顺受。