以下是引用美玉娘在11:34:43的发言：
看完芊葱妈的全篇
我的眼眶已经尽湿
从最开始我就一直是跟着芊葱妈的帖子转
我喜欢芊葱妈的温柔耐力
喜欢芊芊的乖巧懂事
还有小胖葱的可爱
我其实是个很喜欢孩子的人
在27岁的时候突然会对路边的孩子行注目礼了
回过神才明白我该要个孩子了
我这人做事比较理性,特别是生孩子之前
一切都是按我心里的计划执行
生之前我妈一再劝我不要生
那样会没了自己的生活
我想生总要生的
陪孩子成长应该也是生活的一部分啊
可是
孩子的到来彻底毁了我一切的幻想
月子里我一再问自己 (孕期就不提了,前3个月的的孕吐我直想从6楼跳下去--真的,孕后期妊高症差掉要了我后半条命)
怎么迎接新生命是这样的啊
牺牲睡眠,牺牲爱好
整天都是哭声,尿布,奶粉
我感觉我被电视画面里温馨的母婴图片欺骗了
我后悔我痛恨
我甚至希望有个人来把孩子带走(拍S我吧,我当时是不是得了产后抑郁症啦?)
4年了
一切都是那么美好
我每天都在感谢上天
赐予了我这么好的礼物
珵珵1岁开始我就差不多忘了之前的孕育之痛了
可是老公的反对和母亲的不支持
一直到现在我还是没有下定决心再要一个
其实经济条件是没有问题的
工作方面也没问题
只是我心里就是过不了这个坎
老公反动的理由是：一个就够了，再要一个我们自己的生活有要被打乱，看场电影都没时间
妈妈反对的理由是：一个最好，她得了你全部的爱，将来回报你全面（因为我是独女，对我父母很好，所以她这么认为）孩子多了反而大了会推脱责任（她姊妹多，看到的都是不和谐）
再有我妈妈带这个孩子很辛苦，因为我小时候她没带好，老生病，我常开玩笑，我能活下来算是个奇迹。所以她带珵珵倾尽所能，甚至晚上不睡看着孩子就为了孩子别登被子着凉，她不敢再帮我带第二个孩子，怕带不好，怕自己吃不消，更怕我生孩子会真的出什么生命危险：）
自从来到摇篮我就像中了毒一样
我羡慕所有多宝妈妈们
也非常敬重她们
今天看见这个帖子
我的心里又像打翻了五味[瓶一样
希望
所有的孩子都能健康成长
希望所有的父母都能开心幸福
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