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发表于 2007-08-23 07:40:38 | 显示全部楼层 浏览数: 77819 回复数: 439

诞生的喜悦

   

  2007年7月26日晚19点39分,(农历六月十三日),生命中最难忘的一天,迎来了我今生的最爱。都说女孩子生辰中有“三、六、九”会很好命,我的女儿生辰真的占满了三六九,我不明白为什么却是如此的命运,或许对她来说这真正是好命、是解脱,也但愿如此,只愿她在天堂是幸福的,如果她还没有很快的转世,我希望她的灵魂能再回来做我的第二个宝宝,而且下一次一定要健康快乐地和我们生活一辈子。

   

  7月25日的例行体检,医生发现我尿蛋白出现加号,突然让我必须马上住院。住院后却又发现羊水已经破了几天我却全然不知。医生说这样容易感染,必须马上终止妊娠,也就意味着26日我就必须迎接我的宝宝,真正升级做妈咪了。虽然酝酿了近十个月,可想到马上就要见到宝宝了,突然紧张起来,一种特别的感觉涌上心头,要上战场了。于是需要决定生产方式,剖宫产,或者引产自然分娩。宝宝的头颈比较大,我不免紧张怕自己没有耐力不能忍受疼痛。矛盾一夜,最终决定,为了宝宝的健康,还是坚持顺产。到早上检查发现宫口开了一指半,更加坚定了信心,于是开始了艰难的顺产历程。

   

  一系列检查后,被戴上了“胎心监护”,滴上了催产素,一瓶快滴完了,我却对催产素没有任何反应,肚子丝毫没有疼痛的感觉。医生开始给我加量,终于起作用了,宫缩巨痛逐渐开始了。有趣的是,胎心监护器上可以显示出说明我疼痛的数值。老公和家人看着数值配合着我的表情:“14,15,该疼了吧?”老公边问我,边看到我的眉头皱了起来。“8,7,6,5,马上好了,不疼了吧?”随着数值降低到零,我的阵痛过去了。阵痛越来越频繁,痛的越来越厉害。可是我没有喊,自认为还是比较坚强的,当然喊也不能减轻疼痛,后来事实证明不喊是正确的,否则真的就没有力气生出宝宝了。

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 楼主| 发表于 2007-08-23 07:44:55 | 显示全部楼层

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下午四点多,医生把我推进冰冷的产房,让我一个人在里面继续忍受疼痛。之前还学习过拉美兹呼吸法,还是有一定的作用,可是仍然不能缓解多少疼痛。刚进产房,检查才开了2指,我真的很灰心,还要疼到什么时候才可以开始生啊,觉得时间过得那么慢,我还有那么漫长的历程要走。旁边一个孕妇正在生产,她也很坚强,没有喊叫,整个产房都很肃静,都没有人大喊大叫。这时就觉得女人真是不容易,也都那么坚强那么伟大。我在疼痛中看着她在努力地迎接宝宝,一直看着那个新生命的降生,也是一种对自己的鼓励,让我看到即将迎来宝宝的希望。可突然间,已经疼的不行,几乎无法忍受,真的再没有了意志力,(开到七八指前是没有医生理会的,也不能用力,只能自己一个人在冰冷的产床上忍受疼痛,等待着。)当时的我真的就想立即死去,或者开刀马上取出我的小孩。我终于再也无法忍受了,喊起了医生,说我疼的不行了,想去卫生间。医生听到我想去卫生间,大概觉得差不多了,便过来给我内检,发现已经开到了四五指。我当时就觉得特欣慰,终于见到些曙光了,可是四五指就这么疼了,还要疼多久啊?医生让我到隔壁的房间,安排我爬上了真正生孩子的产床让我继续在疼痛中等待
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 楼主| 发表于 2007-08-23 07:49:19 | 显示全部楼层

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开到八九指时,已经疼的基本无法再让我忍受,然而我也没有喊叫,医生给我穿上无菌裤,准备开始生产,让我感受到了无限希望。到了开始用力的时候了,两天基本没怎么睡觉,吃的东西又不多,我真的没有那么大的力气,也从没有想到生孩子原来需要那么大的力气。无论用了多大的力气,也总是不够。大概肺活量也要很好才行,每次要憋很长的气,开始用很长时间的力才好,否则一停止用力,孩子就又要向回走一些。所以也需要技巧啊!最后弄的我基本都筋疲力尽了,手拽着扶手到麻木,生产后胳膊还疼了一个多星期。还好老公和医生给了我无限的鼓励,后来才知道,其实孩子的头位很高,当时医生还偷着讨论不好生呢!最后多亏宝宝也无限的努力,终于我突然感到一阵轻松,随着一生啼哭,宝宝出来了。当时的感觉不是用言语可以形容的。她是今天最后一个出生的宝宝。当时隔壁还有一个产妇和我一起努力,医生还开玩笑说,我和她PK,看看谁先生出,结果她先我4分钟生出了宝宝。
  

  其实也很快,从进产房到宝宝出生仅用了2小时50分。真的很辛苦,可是在那一瞬间,我没办法平静,也没办法合眼休息,我却又变得无比兴奋。老公问我:还生不?我告诉他:实在太疼了,等几年吧。他问:等几年就不疼了?我说:等几年好了伤疤就忘了疼了。然而才几天,我就远远忘记了这种分娩的疼痛,因为它早已被另一种痛所取代,回想起来,我真的愿意再这样痛一千次一万次,只要能换回我的宝宝……

  

  一家人都沉浸在诞生的喜悦中。7斤重的宝宝安详的睡在旁边,一定是刚刚太累了。我还没有看到她的样貌。我也在产床上等待观察。我们要九点才能离开这里回到病房。我让老公做我的移动眼睛,帮我看宝宝的样貌。鼻子高吗?头发多吗?嘴唇厚吗?长的象谁多一些?那么多的问题,老公就一次次地跑过去观察向我汇报。那种初为人母的喜悦,那种特别的心情,这一辈子也没办法忘记。

终于,母女平安,晚上9点钟我和宝宝被推出了产房,回到病房。隔壁早我们四分钟出生的宝宝从出生就一直不停地在哭。回想起来原来真的是宝宝都有感应?感应到她妈妈会有不测?那位妈妈我走的时候被留在产房……

母女情深-------生死一线间

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 楼主| 发表于 2007-08-23 07:50:52 | 显示全部楼层

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回到病房,看望我们的亲属都离开后,我也只匆匆看看宝宝一会儿,再没力气去和她玩耍了,安心睡下了。我们乖乖的宝宝也一直在睡着,她一定也想让妈妈好好休息一下。妈妈和姑姑留下来照顾我们。    半夜,我的睡梦被宝宝的哭声惊醒。她不停地拼命地哭着,妈妈和姑姑怎么也哄不好。我拖着疲惫的身体坐起来,摸摸我的宝宝,和她说:妈妈在这呢,宝宝别哭了,妈妈没有力气抱你,但是一直在你身边呢!宝宝看我醒来和她说话,真的就不哭了。可没多一会又哭起来。无论是喂水喂奶都无法阻止。这时我感觉下身有几股血水涌出。可是没有太在意,因为肯定分娩后是要有血的。宝宝是不是尿了?可是一看还没有。我就想,是不是从出生一直还没有尿,时间太久有问题啊?担心宝宝身体不舒服,虽然想到值班医生肯定在睡觉,我也赶紧让姑姑去问医生这么久没尿会不会有问题,姑姑去问,可是回来的答案却是她们只管大人不管孩子。真的让我很气愤.可是吵醒了医生之后,这时宝宝反而平静了,再不哭闹了。我看没什么问题,才放下心来,和她小玩一会儿,可是总感到自己有血水涌出。我就和姑姑说,趁医生醒着,让她来看看我这流血量算不算正常吧!姑姑找来医生,医生按着我的肚子,真的很疼,每按一下,大量的血就随着涌出。医生紧张起来了,“里面有残留血块啊!”原来我正在经历着传说中的大出血,还全然不知。“幸亏发现还算及时啊,要不麻烦了!”医生说。妈妈和姑姑都一致总结“还亏了孩子哭啊!”,医生说“真是母女连心啊!”

   
  我这才发觉,原来我可爱的宝宝不明原因、声嘶力竭又无休止的哭闹都是为了救妈妈。从医生来到最后她都平静得没有一点声响,生怕打搅了我的治疗和休息。不然我肯定不是在睡梦中大出血而不在人世了,就是抢救晚而造成不可挽回的悲剧。如果不是因为担心宝宝去叫醒医生,我可能还会不在意流血的状况而不忍心打扰医生睡觉呢!可是我最可爱的宝宝,为什么妈妈活过来了,你却走了呢?

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 楼主| 发表于 2007-08-23 07:53:15 | 显示全部楼层

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离别
   

   快乐地做了整整一天一夜的母亲,新的灾难又来临。

 

  那一天一夜是我这一生最幸福的时刻,可却那么短暂。她是那么乖,白天一整天都不闹,连打针都只哭一下,爸爸对她说,宝宝不哭,疼一下就好了,宝宝真的就疼一下就不再哭了。我经常地抚摩她,她很开心,因为我知道她刚离开妈妈的身体,缺乏安全感,就多多让她感受妈妈的温暖。可是我还不会抱她,只抱了两三次,尽管抱的她一定很不舒服,她也不用哭来埋怨我。我最喜欢她的小手和小脚。白白的,我总是把手指放在她手中,她就那么紧紧地握着我的手。我真的好开心,她也一定很开心。看她熟睡的样子,怎么都看不够。

   

  宝宝第一次的绿色胎便是爸爸抱的时候排出的,那是喜悦的胎便,拉到了爸爸的身上。最后一次的臭臭已经变成了黄色,她捉弄似的竟然也留给爸爸的衣服做了纪念。看着离别时,老公抱着她最后的亲吻,以及她留下的顽皮纪念,我的心如刀割一样。宝宝知道妈妈爱干净,在妈妈怀里都没有便,偏偏留给了爸爸。

 

  她洗澡后留下的香气,让我觉得亲切又遥远。洗浴用品现在留在家中,我一闻到那个气味,就仿佛我的宝宝躺在我的身边。心中无限怀念。

 

  短暂的一天过后就是噩梦的到来。还没好好亲亲她,还没抱得宝宝舒服,她就将离开我了。最后她在我的身边,小手伸向我,我感觉她是在寻求妈妈温暖的怀抱,我最后抱起她,亲亲她,迎接着最终的离别……

   

  命运为什么那样残忍,为什么让那么可爱那么善良的宝宝不再享受爸爸妈妈的爱?我真的百思不得其解。

 

  或许虽然爸爸妈妈很痛苦,宝宝现在在天堂中却很幸福,很解脱。如果是那样的话,我也心满意足了。

   

   我最爱的宝宝,希望你在天堂中开心快乐,更希望我们能够有缘,今后生生世世还做母女。我只想说,你将是妈妈心灵深处永远的最爱,也是妈妈心灵深处永远的最痛。
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 楼主| 发表于 2007-08-23 07:54:34 | 显示全部楼层

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继续讲述关于宝宝离开的故事。

抉择

   

   7月28日,就是宝宝离开的那一天,早上,宝宝留在病房里,老公陪我去处置室做电疗,我躺在那里,他突然问我:“我们旅游你想去哪里?”因为以前也常探讨旅游的话题,就又同从前一样回答:“带不带孩子呢?如果带孩子就去海南或者三亚,把她固定到海滩里,动不了,就不能闹人了。”其实我们都知道,主要是那里风景好,我怀孕时就一直和他探讨希望可以早些带着宝宝去旅游,让她早早就享受到祖国的大好河山。小的时候去海边,长大点了就去香港迪士尼。“如果不带孩子的话呢,我还想再去香港。不过那就是很久以后的事了,从此失去自由了……”虽然我这样说,可是语气中带着欣慰的笑意,因为有了美丽的女儿,那些所谓的自由对我来说已经没有意义。“不带孩子,就我和你两个人去,香港刚去过,我们去远些的地方,去加拿大,去欧洲……”老公说这话时,语气变得沉重起来。 “啊?那得几年后啊,一去就得十几天,孩子还得吃奶呢!”我说,“是不是你看我生宝宝太辛苦了,太感动了?我们还是按照以前的计划吧,等宝宝一岁了,就带她去海滩玩。”“不带孩子,等你满月了我们就走……”老公说着突然哭了。看到他哭,我也禁不住哭了起来,也不知自己为什么哭,我当时就觉得他哭了,我看着难受,想到这么辛苦终于见到宝宝了,也跟着哭了。他问我:“你哭什么呀?”,我反问他:“那你哭什么呀?你是不是还在感动我给你生宝宝呢?说真的,你亲眼见我生宝宝,是什么心情?”他哭得更难过,“觉得你挺伟大的,真的。”我这时才知道,我的哭是由于感动,仅仅是因为感动他能体会我的辛苦。而后来我才知道,他的眼泪是百感交集的,是伤心欲绝的哭泣。

 

  烤电结束后,他扶我回到病房。接着他带宝宝去洗澡,去打针。他给我的感觉是沉重的。但我仍丝毫没有不祥的预感。因为我难以想象,不幸会降临到这么可爱的宝宝身上。


  直到安静下来,病房里只有我们两个人,和安静的宝宝。终于他又哭了,直到这时,那种不祥的预感终于爬上我的心头,但我仍然不敢想象会那么严重,其实我是比较敏感的人,然而在这件事情上却是那么麻木。事后,婆婆曾和老公说,你说她怎么那么傻,我们每个人都眼睛红红的,怪怪的,她怎么没看出来呢?其实,那是我潜意识中在逃避那些不幸的念头。我怎么能去认为我可爱的来之不易的宝宝会有灾难发生呢?从怀孕到生产,一直以来我都觉得我是顺利的,是幸运的,我的宝宝是幸福的,她会过上最好的生活,会得到父母最多的爱。我从没想过会有任何不幸降临到我们身上。然而我的麻木也是我的幸运,因为它让我没有负担,没有伤感,幸福地做了一整天的妈妈。
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 楼主| 发表于 2007-08-23 07:56:00 | 显示全部楼层

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终于,老公将实情告诉了我。“告诉你一件事情,你别太难过了。”我的心咯噔一下沉了下去。一直以来我的疑问终于得到了残酷的证实。宝宝长的很漂亮,可是其实她从出生起只有一只眼睛睁开过,另一只却一直紧闭。我对这事也一直疑问,不停问老人们,他们都说,没事,有的孩子要几天才睁开眼睛。我也就放心了一些。27日,就是我开心做母亲的那一天,老公带着她去检查,回来也告诉我,没事,回家就睁开了。虽然我一直也有些担心,可是始终没有想到,命运是那样的残酷,她将永远没办法睁开那只眼睛。因为我不愿相信,不幸会降临到她的身上。

   
   听到老公的开头语,我明白了,“是不是她的眼睛有问题?”老公痛苦地点了点头。然而我依然很冷静,虽然难过,我也没有哭。因为跳在我脑子里的念头是:我可怜的宝宝可能只有一只眼睛来看这个世界了。但是没关系,妈妈一样爱你,一样不会嫌弃你,妈妈仍然可以让你开心地生活。我芬兰的朋友的家庭立即闪现在我脑子里,他的两个孙子都是盲童,我在芬兰曾经和他们一家人快乐地相处过,他们是那么善良的一家人,命运虽然残酷,可是两个男孩都在家人的爱护中依然快乐地生活着。何况我的宝宝还有一只眼睛可以看世界。然而老公接下来哭泣着的解释甚至打破了我这个梦想。

 

  “如果没有她了,我会好好待你,我们再生一个吧!”这句话彻底让我的心沉了,简直几乎不能接受。然而我还是冷静地问他:“她不能活吗?”老公点了点头。这简直对我来说是晴天霹雳,我真的难以承受,也没办法相信。我当时真的觉得这一切是梦。无法想象陪伴我十个月,我期待了十个月,又辛苦生出的刚刚才见面的宝宝会离开我。无法想象命运为什么会把她带给我,却又匆匆让她离去呢?

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 楼主| 发表于 2007-08-23 07:57:35 | 显示全部楼层

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“昨天我带他去了另一家专科医院去看病,就知道了这个消息。她眼睛的问题是没有眼球。”“怎么可能?怎么可能?我所有的检查都没有落下过,一切都是正常啊!怎么可能发生这种事情?”我真的很诧异。“医生说,因为是软体,只有三维彩超可以看出,还必须特意仔细看才可以看出。”我在25周时做过三维彩超,还有胎宝宝可爱的照片,然而医生却也没有发现问题。不过我也不想去追究这些责任的问题。因为即使当时发现了,结局仍然是我失去宝宝,甚至没有见到她就失去她。我也不后悔,虽然经历了磨难,毕竟我见到了我的宝宝,而且让我的宝宝见到了这个世界。大概她不想让医生看出她的问题,就是也想来体会一下大家对她的爱,也想来看看这个世界吧,哪怕是短暂的几天。
 

  “你可以摸摸看,这个眼睛就没有另一只那么饱满”。老公在为我证实那个可怕的现实。我仍然抱着一线希望地去证实,然而却亲自体会希望的破灭。“那她也可以活啊,一只眼睛看不到,有我们的爱,她也会健康的成长,我们都不会放弃她不会嫌弃她,不是吗?再说医疗这么发达,我们可以为她手术,为她治病,不是吗?”我急切地说。“她这只眼睛有问题,也可能会影响到另一只眼睛,有可能以后她什么都看不到。而且这种病,目前没有医疗方法可以治疗。”老公绝望地说。“即使她什么都看不见了,就象我芬兰朋友的两个孙子,不也在爱心中快乐地成长吗?”“那是国外,他们有对残疾人的尊重。况且,宝宝的问题更加严重,更加可怕。她不仅仅是看不到东西。她长的那么漂亮,然而那半脸会因为没有眼球,随着年龄的增长,而塌陷,并且会越来越严重。眼球只能做人造的,还要不停地进行手术,因为她在不停地生长。假眼球也无法看到任何东西。”塌陷?多么可怕的字眼,我几乎无法接受这个现实。老公继续说:“我们全家昨天就知道了这个消息,并且讨论这个事情。我一夜没睡,两天都没吃东西,我哭到眼泪流干,大家都没有告诉你,怕你月子里难过,并且大家都想在月子里一直不告诉你,为了你的身体,也怕你没办法承受。然而我决定还是要告诉你,我告诉大家:我必须告诉她这件事情,因为是她怀了宝宝十个月,我又亲眼见到她那么辛苦地生下她,我觉得她有权力知道这件事,我了解她,我相信她很坚强,能承受这件事情。”其实我真的很感激老公,也很庆幸让他陪我分娩,因为这让他更坚信该把事实告诉我。
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 楼主| 发表于 2007-08-23 07:58:51 | 显示全部楼层

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  我的心更加乱了。老公哭了,极其痛苦地说:“你看她那么漂亮,那么可爱,可是她将看不到这个美丽的世界,她的另一半脸将随着年龄的增长而塌陷,她将不再美丽,她上幼儿园将受到小朋友的嘲笑,她将会变得不再开心,会嫌弃自己的丑陋,她可能会痛苦地生活一生。我们全家都愿意养她,也都养得起她,我们也可以赚钱给她治疗,我们也可以疼爱她,让她在我们身边幸福。然而她是人,她有思想,她会痛苦,我们也不能陪伴她一辈子,我们老了、我们走了以后,她将怎么去生活?”老公已经痛不欲声,“你看她这么可爱,我们怎么忍心让她去受这么残忍的苦痛?怎么去面对这样的人生?她还小,你看她现在这么安详,她什么都不懂,不懂痛苦,我们真正的爱应当让她去解脱,让她不去面对那么残忍的人生。宁愿我们承受失去她的痛苦,可是她一定是快乐的,让她早日去投胎到一个好人家,去重新享受快乐的人生。”我一句话也说不出,也没有眼泪,只是傻傻地看着安详的宝宝,在那里挥着小手,蹬着小脚,全然不知道一点人世间的痛苦。至少目前的她是快乐的。老公很担心我:“老婆,你怎么不说话?你怎么不哭?你说句话啊,你哭啊,你别这样啊!……”“多希望她是一只小狗
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 楼主| 发表于 2007-08-23 07:59:56 | 显示全部楼层

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当时“鬼域”那个影片清晰地闪在了我的脑海。那一个个死去的弃儿,在残忍的条件恶劣的鬼域里痛苦地成长着……我不能让我的宝宝到那种地方去!我的心痛苦地挣扎着。“为什么会这样,不能让她离开这个世界,要不把她送到什么地方去?”自己说完这话,马上都觉得可笑,这本来也不是我的想法啊,如果她活在这个世界,我怎么可能遗弃这个宝宝呢,我那么爱她。老公马上说:“那怎么可以,她如果活着,当然留在我们身边才是最幸福的,只有我们可以保护她,疼爱她,可是我们不能让她承受这样的人间悲剧啊,这对她实在太残忍了。”“是啊,你说她的命怎么那么苦,人家都说女孩子占三六九命好啊,她占满了三六九,命应当好到极点啊,怎么会这样呢?”我说。老公说:“其实她就是好命,老天本来想让她到人间受一辈子的苦,可是她遇到了我们这么开明这么爱她的父母,才可以让她免受苦难,让她重新投胎,重新做人,她是好命的。”老公又哭着转向宝宝:“宝宝啊,你再投胎,一定要做个健康长寿的宝宝,快乐地生活一辈子。”

   
  如果是这样的话,她一定不会到鬼域中了,她会去天堂,她会重新投胎,因为爸爸妈妈爱她,爸爸妈妈的抉择是让她更加幸福地生活。
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